Практикующая Л.: Путь к Махамудре.
Часть 1. Достижение Раджа-йоги
 

Встреча. Я почему-то не могла сдержать слёз
Это произошло 8 лет назад.
В то время мне было 23 года, и у меня было много и физических, и душевных страданий.
Я очень сильно худела, и стала весить где-то 38 килограмм. У меня было плохое зрение, хронический аллергический насморк, гипертрофия миндалевидных желёз, и 4-5 раз в год поднималась очень высокая температура. К тому же, были проблемы с желудочно-кишечным трактом, и с детских лет мне приходилось пить много лекарств. Организм очень ослаб, и гормональный баланс нарушился.
Что касается душевных проблем, то их было ещё больше. Моё окружение постепенно менялось к худшему, и, казалось, катилось к самому низу. Основной причиной страданий были отношения с возлюбленными.
И в то время, когда я устала даже просто жить, когда моё отчаяние достигло предела, один мой друг познакомил меня с моим будущим Наставником.
В то время он открыл группу по йоге. Это была маленькая группа, в которой занималось всего лишь несколько человек. И сам он в то время находился в процессе практики.
Впечатление от первой встречи с Наставником было удивительным.
В тот раз мы поговорили с ним в течение каких-то 30 минут, однако я почему-то прониклась доверием к этому человеку, и поведала ему о своих страданиях, рассказала о тех своих чертах, о которых я более всего не хотела рассказывать другим. И хотя в поверхностном сознании и возникало сомнение: «Почему я так открыто обо всём рассказываю при первой же встрече?» - однако из глубины души поднималось чувство: «Какую же бессмысленную жизнь я до сих пор вела!..» И незаметно для себя все мои щёки стали влажными от слёз.
От природы я была человеком, которому сложно связать два слова, и, так как я рассказывала о том, что сама не любила, то не могла как следует подбирать слова. Несмотря на это, он сказал: «А ты ведь не любишь полностью этого договаривать, да? Но, ничего, то, что ты хочешь сказать, я сразу понял».
То, что я испытала такой опыт, думаю, был памятью с прежней жизни. Я интуитивно почувствовала, что это такой человек, который поймёт меня, даже если я и не буду ничего говорить.
«Да, с таким человеком я встретилась впервые!» - подумала я и вернулась домой, испытывая чувство успокоения.

Освобождение - сокровище
С этой судьбоносной встречи прошло уже 8 лет. То, что дал мне мой Учитель за этот период времени, невозможно выразить словами.
Он дал мне сокровище, называемое «Освобождение». Это душевное успокоение, к которому я стремилась с малых лет, и которое не могла обрести. Это Свобода и Радость, которые никогда нельзя испытать ни при общении с возлюбленными, ни от того, что красиво одеваешься, ни тогда, когда ешь что-то вкусное. Вероятно, осознать это состояние могут только те, кто испытал его на опыте.
У Освобождения существуют различные ступени, и я последовательно прошла три Достижения: достижение Раджа-йоги, достижение Кундалини-йоги и достижение Махамудры. Последнее моё достижение Махамудры в буддистских сутрах называется состоянием Арахана. Это завершение личной практики. Это ступень, на которой можешь при желании перейти в Нирвану.
Но, конечно, нельзя сказать, что достижение этого уровня пришло быстро. Ведь изначально я была человеком со своевольным характером, любящим делать что-то ради своего удовольствия. И какое-то время я, вместо духовной практики, считала более важным любимых людей или моду. Бывало и так, что когда мне становилось трудно, я говорила: «Всё, прекращаю практику», из-за чего несколько раз происходили большие столкновения с Наставником.
Радость, которая обретается благодаря духовной практике, - это радость совершенно другого измерения, чем та, которую можно испытать, удовлетворяя, например, мирские желания, такие, как желание секса или еды. И, думается, для того, кто хотя бы раз испытал это прекрасное состояние, - для него всё остальное становится пустым и ненужным. Однако на пути к этому состоянию бывает, что приходится испытывать сильные страдания. Как бы то ни было, для достижения цели практики, которой является разрушение пагубных желаний, необходимо счистить, соскоблить грязные части души.
И всё же моя душа была слаба. Когда я сталкивалась со страданиями, то, хотя и понимала, что практика прекрасна, - всё же стремилась сразу убежать. В то время Наставник говорил мне, что это эгоизм. В таких случаях он, иногда сурово, иногда мягко вёл меня, с моим упрямым характером к тому, чтобы я всё же практиковала.
Интенсивная практика началась через пять лет после того, как я вступила на Путь.

Первая предельная практика
14 октября, среда
Вчера учитель сказал мне: «С сегодняшнего вечера интенсивная практика!» В душе я не была готова к этому, и потому немного забеспокоилась.
Когда я вошла в абсолютно тёмную комнату, то не испытала ни особого страха, ни одиночества. Необходимо стараться, ведь мне дан шанс для достижения Освобождения.

18 октября, воскресенье
Суровая пранаяма. Во время задержки дыхания по-прежнему продолжается чувство страха. Но, как-то, всё же, выполняла её в течение трёх часов.
Когда я раньше прочитала опыт одной практикующей о практике в одиночной комнате, то была тронута до слёз. А сейчас, чтобы навести справки об этой пранаяме, я обратилась к её опыту и ощутила разницу в уровне. По сравнению с её энтузиазмом и верой, моё состояние было гораздо хуже.
В абсолютной темноте я испытываю огромное давление, и так называемое Освобождение - это что-то невероятное для меня. Моё состояние нестабильно, и я ничего не могу поделать. Плача, я мечтаю, чтобы кто-нибудь помог. Этот страх подобен страху заблудившегося ребёнка.
Если выйти из комнаты, то там, конечно, есть люди. Однако ужас доставляют нелады с самой собой.

Наставник, наблюдающий за учениками
23 октября, пятница
Медитация Цандали первый раз. И сразу же посторонние мысли. Никак не продвигаюсь вперёд. С трудом выполняла три часа.
Внезапно охватило беспокойство. Может быть, способ практики неправильный? Может, прекратить? Может быть, энергия опустилась? Беспокойство увеличивается ещё из-за того, что не с кем посоветоваться. Очень хочу спросить наставника. «Пожалуйста, объясните! Я понимаю, что у меня недостаточно приверженности, но, пожалуйста, не бросайте меня!» - сильно подумала я. И через 2-3 минуты в Брахмарандре (точке рядом с макушкой головы) возник жар. Энергия сконцентрировалась в одной точке. Лёгкое онемение. Очень похоже на процесс Цандали: жар - онемение - большое удовольствие и вибрации.
Я сразу начала во второй раз медитацию Цандали. «Нектар бессмертия» пока ещё не опустился по передней части, но в правой половине тела я почувствовала сильный холод. Посторонних мыслей тоже стало меньше. На этот раз есть продвижение. Это очень необычное чувство.
Наставник наблюдает за мной. Я очень рада.

Обязательно хочу достичь Освобождения!
28 октября, среда
Сегодня до полудня практиковала неожиданно упорно
Однако после полудня состояние стало всё больше ухудшаться, и в медитации были, в основном, посторонние мысли. Где-то с семи часов настроение опять упало, и практика опротивела. Затем несколько раз думала о возвращении к обычной жизни.
«Наверное, как раз сейчас время ужина. Дома, что бы мама ни приготовила - всё вкусно. Когда садишься за стол - то, словно в ресторане, она подаёт различные кушанья. А потом можно за собой и не убирать, а пойти в гостиную. Откинуться на диване и смотреть телевизор, кушая десерт…»
Всё надоело. Хочу вернуться к приятной жизни.
Наверное, я не смогу достичь Освобождения. Ведь практика совсем не продвигается. Я - это скопление эгоизма. Эгоистичные черты выходят одна за другой. Какая же я слабая! Всё страдаю и страдаю. До каких же пор такая жизнь будет продолжаться?
Эти мысли повторялись несколько раз. Об Освобождении и прежней жизни.
Вскоре раздался голос госпожи К: «Девять часов». Это время очистительных техник. С неохотой поднялась и пошла в ванную комнату. Мучительное Гаджи-Карани. С отвращением начинаю. Выливать из себя очень тяжело. Выпиваю вместе с горькими слезами.
После первых полутора литров возникло отчаяние. Но в следующий раз в душе сами собой появились такие мысли: «Вылейся из меня моё эго! Вылейся из меня моя ревность! Вылейся зависть! Пожалуйста, очистите меня!"
С таким настроением я сделала 6 литров.
И, всё-таки, я - практикующая!
Раньше я радовалась общению с возлюбленными. Однако сейчас мне было радостно слушать, например, рассказ об опыте одной учительницы. Когда у неё был насморк, она пропускала школу. Я ей посоветовала Нети, и на следующий день она выздоровела и пошла в школу. Вот этому я и была рада.
Поскольку мне удались очистительные техники, настроение вновь вернулось к практике. Я непременно хочу достичь Освобождения.

Обрушились грязные части души
6 ноября, пятница
После очистительных техник - раскаяние. О том, что я скрывала, о том, о чём я не хотела бы говорить людям, о том, что раньше мне не казалось грехом, однако… Мысленно я возвращаюсь к событиям 4-5-летней давности.
Тягостные мысли. Неприятные события, о которых я уже забыла, события, которые я скрывала и никому бы не сказала… Всего этого было очень много.
Я думала, что это было ещё не всё. Но даже после этого раскаяния перед Наставником на душе стало очень легко. Я -это сгусток пороков. И я обнаружила, что совсем не уверена в себе.
После этого я вспомнила ложь по отношению к Наставнику. Это была не такая ложь, в которой я спокойно могла бы признаться в раскаянии. Это было то, о чём, по возможности, я никогда бы не рассказала.
Если об этом сказать, то это значит отвергнуть всё, чем я жила до сих пор. До сих пор в своей душе я прятала нечто большое. И сегодня я отчётливо это поняла. Раскаяться же в этом перед учителем - мучительнее всего.
В этот день я заметила подлинную себя.
А подлинная я - это скопление комплексов. Скопление ревности. Скопление эгоизма. Грязные части души с огромной силой обрушились на меня и закружили в своём водовороте. Желая их скрыть, я обманывала других, приукрашивая лишь поверхностные части.

Большая ложь о себе
Это была моя первая интенсивная практика. Для меня, к которой Наставник относился очень мягко, и которую я сама избаловала, вглядеться в глубины своей души и преодолеть их очень трудно. И несколько раз я терпела крах.
Я действительно заметила саму себя, но, думается, с этого самого времени начало постепенно выходить подсознание. Для того, чтобы обрести Просветление и Освобождение, вначале надо достичь подсознания, а затем остановить и искоренить пагубные желания.
С помощью интенсивной практики я погрузилась в собственное подсознание и вспомнила, как лгала Наставнику. И мне казалось легче умереть, чем это рассказать. Наступило такое мучительное состояние. Конечно, я стремлюсь к учителю, но он почему-то ни разу не приходил посмотреть на мою практику. Мне стало очень тяжело. Даже практиковать не могу.
Желаю заснуть - не спится. Посплю 2-3 часа - и опять просыпаюсь, вижу ту же абсолютно тёмную комнату. Ситуация нисколько не изменилась, и душевное состояние тоже. Опять страдания…
В это время я действительно подумала о самоубийстве. В комнате находятся лекарственные препараты, и я подумала, что если выпить их в большом количестве, то, возможно, умрёшь.
Для меня осталось лишь три пути: вернуться домой, практиковать или умереть. Однако нет никакого желания практиковать. Если вернуться домой, то так как моя Кундалини полностью поднялась, тело стало совершенно иным, чем у обычных людей, жить обычной жизнью я уже не смогу. Душевное состояние настолько пришло в беспорядок, что мне подумалось, не сошла ли я с ума. Как последнее средство - это смерть. Однако на это не хватило мужества, и в таких раздорах с сама собой я провела 2-3 дня.
Наконец - «Хочу умереть!» Когда я изо всех сил об этом подумала, неожиданно одним прекрасным утром раздался звонок. Звонил Наставник.

8 ноября, воскресенье
С сегодняшнего дня решив стараться, с 8 утра я приступила к практике. Состояние немного улучшилось
С 9 утра - пранаяма. В это время позвонил Наставник. Я не слышала его голоса уже 20 дней. Прежде всего, он спросил, что случилось.
- Не было ли у тебя в течение 2-3 дней побуждения совершить самоубийство?
- Да, несколько раз я об этом думала. Началось это два дня назад. Я страдала, что у меня нет никакой приверженности.
- Я так и думал. До сих пор у тебя была приверженность в поверхностном сознании, поэтому я ни разу не приходил. Однако 2-3 дня назад ты вошла в подсознание. Я почувствовал это, и у меня стали появляться мысли о том, что, может, лучше придти.
Выходит, что все эти 20 дней я практиковала, имея мысли на поверхностном сознании. И пятичасовые Простирания, и Обет, давший небольшое Просветление… Когда же наружу вышло подсознание - всё разом исчезло.
- Когда я делаю медитацию Раскаяния, то думаю, что на самом деле не могу сказать об этом Наставнику. А если скажу, то значит отвергну всё, чем жила до сих пор…
- Это очень хорошо. Теперь раскаивайся не только в душе, но начинай понемногу об этом говорить вслух. На самом деле, когда начнёшь говорить, станет легче. С сегодняшнего дня - изо всех сил! Если не сделаешь этого, то не выйдешь отсюда лет 10.
На этом разговор закончился. До вчерашнего дня мне казалось, что Наставник отказался от меня, однако он сказал, что у меня произошли хорошие изменения. Просто стёрлось поверхностное сознание.
Я начала пранаяму. С сегодняшнего дня - изо всех сил 6 часов. Во время задержки дыхания не могла сдержать слёз: « Пожалуйста, простите меня такую!» Это я произносила несколько раз. Смогу ли я быть по-настоящему приверженной? И что же я из себя до сих пор представляла?
Наставник говорил: «Л. просто смотрит на гуру как на мужчину».
Действительно, так оно и было. Вместо прежних возлюбленных я стала привержена Наставнику.
Очень стыдно. Когда я представляла лицо наставника, то было какое-то чувство в порочном сознании.
Затем - пранаяма и медитация. Во время пранаямы я один раз на несколько секунд потеряла сознание. Сознание отъединилось и вошло в серебристо-белый свет. В течение этого времени, я не понимала, где нахожусь. Необычное чувство страха: «Страшно. Что же это такое?» Когда я так подумала, то понемногу вернулась обратно в себя. Испытывая страх, я схватилась правой рукой за сердце.
Через несколько дней придёт Наставник. Надо стараться. Если изо всех сил выполнять всё по полной программе - он обязательно придёт. Я буду по-настоящему стараться. Думаю, сейчас у меня появилось немного приверженности.

Хочу исчезнуть из этого мира
9 ноября, понедельник
С 9 часов - суровая пранаяма. Решив и сегодня стараться 6 часов, начинаю. Однако внезапно через 3 часа прекратила. И после - несколько долгих часов страданий. Умереть или же вернуться домой, к прежней жизни? Или же ещё раз попробовать постараться?
Эти три мысли появлялись и исчезали, опять появлялись и исчезали. Очень тяжело. Где-то 9 часов думала лишь об этом. Никогда я не стремилась к Наставнику так, как сейчас. Однако, если я не буду изо всех сил практиковать, он не придёт сюда.
Я не могу и медитировать, не могу и заснуть.
Внезапно решаю: «Завтра попрошу уйти от сюда. И вернусь домой».
Решив, что это последняя пранаяма, начинаю. Как всегда, после нескольких дыханий, меня окутывает свет, всё тело немеет и по позвоночнику поднимается Кундалини. Как я могла забыть это чувство? И разве я смогу бросить практику? Ведь, наверное, кроме как практикующей я уже не смогу жить ни в каком виде.
Однако из-за своей слабости я не могу прикладывать все силы. Я хочу не умереть, но исчезнуть из этого мира.
Не в силах терпеть, я позвонила Наставнику. Несмотря на то, что уже больше 12 часов ночи.
Звенит звонок. (Будьте пожалуйста дома!)
- Я слушаю, - это голос Наставника.
- Алло.., - заикаясь, еле выговорила я
- Кто это?
- Извините, это Л.
- О, госпожа Л! Что случилось? - как всегда, ласковый голос. В тот же самый момент слёзы брызнули у меня из глаз.
- Извините. Я очень страдаю и не могу практиковать. Вы подумаете, что я капризничаю, но я на самом деле ничего не могу.
- Вот как? Сейчас где-то 12 часов. Но ведь ты очень старалась!
И действительно, во время пранаямы я прилагала отчаянные усилия.
- Всё ясно! Я приду завтра. Но до тех пор - изо всех сил старайся.
По окончании разговора я не могла остановить слёз. Проплакала где-то 30 минут. Страдание было устранено. И беспокойство исчезло. Нужно стараться.

Старайся, я всегда за тобой наблюдаю!
10 ноября, вторник
С наступлением вечера я забеспокоилась насчёт Наставника. Действительно ли он придёт? А вдруг будет занят и не придёт - что тогда? Сегодня я во что бы то ни стало хочу с ним встретиться! Такое настроение, словно жду возлюбленного. А может даже и сильнее. Надежда и беспокойство переполняют Анахату. «Хотя бы на пять минут, но обязательно приходите!» - такую мольбу повторяла несколько раз.
Делаю очистительные техники, а в голове - только мысли о нем. Не помню как и доделала.
Примерно 12 часов 30 минут. Раздался звонок. Впервые в мою комнату для практики входит Наставник. Сердито проговорил: «Что за жалкий практикующий! Немедленно за практику!» Однако лицо доброе и смеющееся.
У меня сразу - слёзы. Хочу извиниться, а никак не могу выдавить ни слова.
Затем моё напряжение понемногу отпустило, и он выслушал мое раскаяние. Как бы трудно ни было мне говорить, он всегда выслушивал по-доброму, спокойно.
«Всё, что ты сказала - не есть что-то особенно серьёзное. Всё связано с прежними жизнями. У тебя произошло значительное очищение. Ведь ты смогла спокойно об этом рассказать. Я не приходил 20 дней, потому что хотел дать тебе почувствовать насколько тяжело и страшно, если нет приверженности. Но вот с сегодняшнего дня уже не так тяжело. Исчез и страх.
Если стараешься, результат обязательно получится.. ».
На душе полегчало. Я почувствовала настоящее успокоение. Все мысли, мучавшие меня до вчерашнего дня, были устранены.
То, что я раскаялась, очистило меня. Душа стала лёгкой. Даже вокруг всё изменилось. И душа стала более богатой.
«Я всегда за тобой наблюдаю, поэтому успокойся и старайся! Где-то между 15 и 17 числами приду опять», - сказал он и ушёл.
Сегодня я перехожу в другую комнату, которую использовали другие практикующие, продвинувшиеся в практике.

Нападение Мары. Карма Ада, Голодных Духов и Животных
Благодаря тому, что вышло подсознание, я понемногу начала видеть подлинную себя. Здесь я говорю о подлинной себе, имея в виду то, что я наконец-то начала замечать в себе отсутствие веры в себя, малодушие и робость. Это был первый шаг.
Когда я это заметила, всё больше и больше начала выходить карма. Всё, что делал до сих пор, - будь то плохое, будь то хорошее - обязательно вернётся. Таков Закон кармы. И моя плохая карма вышла в середине практики ритрит.
Меня охватил сильный страх. Среди чувств, испытанных мной за 26 лет, которые я прожила, наиболее сильным был страх. Темнота, поначалу не казавшаяся страшной, стала страшной. Это был очень сильный страх, такой, что казалось, можно сойти с ума. Было страшно войти в комнату. Раз выйдешь из комнаты - и обратно ноги не идут.
В тюрьме, например, хоть срок определённый. Здесь же, в ритрит, я не знала, когда выйду. А если не буду практиковать, может, и всю жизнь не выйду. Конечно, если уйти с пути практики, то разговор иной… И когда я думала, что неизвестно, сколько ещё это продолжится и сколько надо терпеть, то казалось, что схожу с ума.
И хотя ни с кем разговаривать нельзя, я поговорила с госпожой К, ухаживающей за мной, после чего немного успокоилась. Однако после этого опять навалился сильный страх.
Наставник часто говорил, что люди, имеющие карму Ада, Голодных Духов и Животных, во время практики ритрит испытывают сильный страх. Точно также, хотя в этой комнате точно никого нет, всё же сюда проник Мара (дьявол) и напал на меня. Казалось, что он схватил меня за горло…
Передо мной возникали чудовища, которых я ни разу в жизни не видела, вспоминались самые страшные события, пережитые на опыте, а так же кадры из фильмов. Ужас был таким, что словами описать его нельзя.
Помимо этого был ещё страх смерти. Страх того, что вдруг я умру, будучи в таком Бардо…

15 ноября, воскресенье
Я никак не могла одержать победу над страхом. И не могла полностью довериться Наставнику.
Ритрит стал страшен, и я захотела вернуться домой. Опять было чувство, что схожу с ума. Это непростительно. Ведь это будет означать, что я из-за слабости воли упущу драгоценный шанс достижения Освобождения.
Сегодня я составила завещание отцу. Во время еды немного поговорила с госпожой К. На некоторое время отвлеклась. Однако при мысли о возвращении в ту комнату, опять охватил страх. Всю ночь не могла заснуть из-за страха.

Упорная практика. Даже на сон - 1-2 часа
Уже несколько дней страха почти нет. Опять вернулось желание практиковать. Недавно Наставник сказал: «Я собираюсь отправить Л. в другой город. Буду приходить каждый день, чтобы ты быстрее достигла. Так что практикуй изо всех сил!» Однако как раз в это время сильно выходила карма, было страшно и я не могла практиковать. Поэтому ответила ему: «У меня не получается. Мне страшно. У меня нет веры - поэтому меня отправлять нельзя». На что он ответил: «Что касается веры, то её поначалу нет практически ни у кого. В этой практике старайся настолько, насколько имеешь веры. А потом - ещё сильнее. Во всяком случае, процесса созревания души у тебя не происходит!» Сказав это, он положил трубку. Я испытала шок, и затем начались мои настоящие страдания.
Страдания от того, не отказался ли от меня Наставник, страдания от того, что не спадает карма… И я стала думать, что для преодоления этих страданий я больше не должна надеяться на него.
Конечно, он может временно успокоить и своими добрыми вибрациями забрать эти страдания. Однако, в конечном итоге, до тех пор, пока я не уничтожу их сама, они всю жизнь будут следовать за мной по пятам. Даже не только всю жизнь, а гораздо дольше. Подумав так, я отчаянно принялась за практику. И последующие дней десять я практиковала как одержимая, уделяя сну всего 1-2 часа.
В то время я просто очень сильно страдала. Опасаясь, что моя решимость хоть немного поколеблется, я, хотя здесь и темно, написала на многих листах фразу: «Чтобы преодолеть эти страдания, единственный способ - победить себя» - и положила их в разных местах. Если я начинала думать о будущем - то переставала быть способной что-то делать. Поэтому, не думая о будущем, я концентрировалась только на дыхании в суровой пранаяме.

Наконец-то я стала практикующей
22 ноября, воскресенье
Сонливость. Не хочу вставать. Совершенно нет желания практиковать. До сих пор такого не было ни разу. Последнее время из-за возникших страданий не справляюсь ни с какой практикой. Ночью не могла заснуть. Что же произошло?
Не могу сделать и вдоха пранаямы. Не могу делать и другую практику. Освобождение, Просветление и даже мысли о Наставнике в моей душе поблекли. «Пусть другие думают что угодно, но таков мой теперешний облик», - могла я сказать о себе. Было у меня такое состояние. Я захотела рассказать Наставнику, о своём состоянии и спросить, что лучше сделать. Однако, что бы он сейчас ни говорил, я больше не хочу практиковать. Я начала готовиться к возвращению домой. Уложила в сумку одежду (футболки и тренировочный костюм), прибралась в комнате и упаковала принадлежности для очистительных техник, а также все туалетные принадлежности. Потом только извинюсь перед Наставником по телефону.
Я не думала о том, чем займусь по возвращении домой. Но это лучше, чем оставаться здесь.
Когда я выходила, зазвонил телефон.
- Что такое? Ты выходишь из комнаты?
- Да, сегодня я хочу уйти. Разрешите мне вернуться домой.
- Что, взорвалась?
- До вчерашнего дня я практиковала на грани смерти и сумасшествия, а сегодня совсем не хочу.
И я опять расплакалась. Что мне ответил Учитель, я не помню. Думаю, мы немного поспорили. «Будь что будет. Хоть и стану заурядным человеком - неважно. Пусть думают, что угодно. Я больше не могу практиковать», - плача, кричала я в трубку. -
Успокойся, Л. Это путь, через который должен пройти каждый практикующий. М. также оступался. Знаешь историю про тибетского святого Миларепу? Он страдал и, в конце концов, не смог дальше практиковать. И задумал совершить самоубийство. Тогда гуру Марпа впервые сказал: «Наконец-то ты стал практикующим». Поэтому я могу тебе сказать то же самое: «Л., наконец-то ты стала практикующей». До сих пор у тебя всегда был путь к отступлению, и я тебя не мучил. Однако после того как ты обратила сознание ко мне, я стал всё больше припирать тебя к стенке. Даже не говорил тебе звонить по телефону. Это первое настоящее мучение для тебя.
Практика не имеет формы. Делать суровую пранаяму - это не практика. На твоём уровне это уже не практика. Для того, чтобы уничтожить собственную карму, нужна практика, которой ты занимаешься сейчас: в полной темноте перетерпеть страх и беспокойство. Постепенно ты успокоишься, и не будешь отступать.
- Такое состояние, что мне кажется, я просто сойду с ума.
- Ты точно не сойдёшь с ума, потому что слушала мои указания. Как бы там ни было, неделю посидишь взаперти. Можешь не практиковать и спать, когда захочешь. Через некоторое время осознаешь, как прекрасно настоящее Освобождение и перестанешь говорить негативные слова. Как бы там ни было, в течение недели старайся.
Вернувшись в комнату, я не могла сдержать слёз. «Удивительно. Это процесс, через который проходят все», - подумала я и еле-еле начала прилагать усилия. Однако страх в душе не исчезал. Я, имевшая карму аборта, больше всего боялась темноты.

Если только есть вера
24 ноября, вторник
Вчера вечером, когда закончила приём пищи, я попросила госпожу К закрыть меня на ключ.
В 3часа 30 минут внезапно, с громким шумом, комната была заперта. Похоже, замок очень крепкий. В тот момент, когда я подумала, что не смогу выйти из комнаты, я почувствовала, как кровь стынет в жилах. Меня стал атаковать страх. Я сразу представила Наставника. Чтобы со мной ни случилось, он всегда придёт. Страха нет. «Это практика», - повторяла я много раз. Постепенно я смогла взять себя в руки. Страх, который возникает, когда выходит карма, невозможно описать словами. Один за другим на меня нападают страх Бардо, страх смерти.
Между тем, страх постепенно исчезает. Похоже, во мне зафиксировалась мысль о том, что если веришь в учителя, то ничего не страшно.

Борьба с аппетитом
Вчера был ужасный аппетит. Желание еды - это сущностное желание человека. И вот, после того, как меня заперли на ключ, возник неутолимый голод. Жареные лангусты, пирожные - образы были очень реальные. Напротив, половое желание, похоже, уменьшалось. В последнее время возникали воспоминания о прошлых возлюбленных, но они не сопровождались сексуальными желаниями. В десять часов вечера позвонил Наставник.
- Что произошло? Что-то ты немного тёмная.
Хотя я ничего не говорила, Наставник полностью понял мою душу. Я сказала, что у меня нет желания практиковать, и я часто сплю.
- Насчёт сна не беспокойся, потому что во время сна ты медитируешь, - ответил Наставник.
- Но у меня сильный аппетит и много видений пищи.
- Когда половое желание исчезает, оно переходит в аппетит. Без секса прожить можно, без еды - нет. Это последняя привязанность.

Буду жить честно, не приукрашивая себя
30 ноября, понедельник
За эту неделю, думаю, я многое приобрела. Ноябрь был действительно месяцем страданий, но всё закончилось хорошо. Я искренне думаю, что хотя и были поражения, хорошо, что я продолжала практику. Войдя в предельную практику, я поняла, что то, о чём я думала как об удовольствии, и возлюбленные, которых я желала, - всё это страдания. У меня больше нет удовольствий, я не стремлюсь к ним. Что касается еды, я буду довольствоваться тем, что мне дают. Будучи неуверенной в себе, я перестану стараться выглядеть лучше, чем я есть на самом деле. Буду жить честно, так, как есть.

Третий провал - ошибка в технической практике
В то время Наставник звонил мне ежедневно. Техники уже не вызывали во мне антипатии, поэтому я подумала о том, что можно понемногу практиковать. Моя душа обратилась к практике.
В то же время, однако, я сделала техническую ошибку и потерпела крах. Хотя я делала Ваявию, жар не поднимался. Я подумала: «Это странно. Наверное, моя практика перестала продвигаться». И совершила одну ошибку. Чтобы не использовать Апана Ваю, были запрещены Басти с Санкапраксаланой (техники очищения). Но после десяти дней взаперти у меня возник запор, и я всё же сделала Басти. Вследствие этого энергия опустилась и стала утекать. Неожиданно видения стали тёмными. С точки зрения практики это была техническая ошибка и падение.

2 декабря, среда
Как и вчера, сегодня тоже совершенно нет желания практиковать. Всё время лежу на боку. Однако так много, как раньше, спать не могу. Самое большее - 4 часа в день. Последнее время плохие сны перестали сниться. Страха смерти тоже не возникает.
Очень скучно, поэтому я подумала об удовольствиях. Но это было совершенно противоположно той медитации, которую я вела до сих пор. До сих пор был такой процесс: «Внешний мир приносит удовольствие, но есть и страдания. Я испытала множество страданий. Больше не буду привязываться». Но сегодня, погрузившись в желания, я захотела удовольствий.
«Уйду отсюда, вернусь домой, наемся (на столе расставлю всё, что захочу). Схожу в салон красоты. Со временем выйду за кого-нибудь замуж…»
Но сколько бы я ни думала о прошлых удовольствиях, однако, в конце концов, мысли возвращались к практике … Так повторялось много раз. И «радостно» не становилось.
Позвонил Наставник. И прямо, не гневаясь, сказал, что причиной моего теперешнего состояния послужило Басти. Мне совершенно нельзя использовать Апана-Ваю. Вообще-то, пока я не получала указания делать очистительные техники и суровую пранаяму. Из-за Басти произошло опускание энергии и её утечка, что привело к такому состоянию. Кроме того, благодаря суровой пранаяме энергия уже не поднималась, так как почти вся была поднята. Поэтому не нужна была и суровая пранаяма. А сейчас самое подходящее - пранаяма Цандали. И я подумала, что действительно необходимо быть внимательной.
Если принимать указания Наставника в туманном состоянии, то могут произойти непредвиденные изменения, и тогда… Он даёт наставления, подходящие данному человеку, поэтому, если действовать в соответствии с собственными суждениями, то совершишь большую ошибку. Я и раньше считала, что точно выполнять сказанное - это быстрейший путь, но в этот раз я заново реально ощутила это.
Однако моя карма была гораздо хуже, чем у обычного человека. Но то, что я смогла выдержать здесь в течении полутора месяцев, было большим сбросом замутнённой кармы. М. говорил, что во время его практики ритрита у него выходила такая же карма.
Наставник сказал, что испытать мистический опыт или войти в Самадхи - это просто. Но чтобы стать Спасителем, гораздо более важное условие - это уничтожить всю собственную карму.
Я судила о процессе Кундалини-йоги только с точки зрения уровня духовной практики, что было совсем неправильно.
Но учитель сказал, что я в действительности прогрессирую в процессе развития души, что он и ставил целью.
Когда прошло десять дней практики в закрытой комнате, я и сама поняла, что отмывается много кармы. В то время я даже выглядеть стала совсем по-другому, чем до практики.
В один день я внезапно, благодаря опыту предельной практики, заметила, что всё, чего я желала до сих пор, всё, что приносило удовольствие в повседневной жизни, - всё это есть страдание. И всё это ухудшало мою жизнь. Я понемногу начала понимать, что если их не удалить, то ничего не поделаешь. Затем, давая советы о том, что лучше сделать, чтобы их стереть, Наставник устранял мирские желания. В то время я впервые поняла: «Страдания и радость - две стороны одной медали».
Когда он пришёл, он сказал: «Половое желание и аппетит ещё остались в Каузале, но в Астрале желаний почти нет. В тебе сейчас есть лишь привязанность к музыке». Чтобы её искоренить, я практиковала «технику визуализации Каналов», чтобы услышать истинные звуки.

Просветление
За неделю до моего выхода из практики ритрит, Наставник сказал, что придёт и возьмёт меня с собой. Мне нужно было срочно собраться.
Если находиться рядом с Наставником, когда он практикует, то и собственная практика разом продвигается. В то время я вошла в Мир Без Форм и всё время пребывала в свете. И открою глаза, и закрою, - вижу свет.
Затем однажды, во время медитации, сознание внезапно исчезло. В семь часов вечера того же дня пришёл Наставник.
- Что произошло сегодня около четырёх часов? Были ли какие-нибудь изменения? -
Я сейчас собирала сделать запись в своём дневнике, но никак не могу вспомнить, что было в то время, словно всё заполнилось вакуумом. -
О, наверное, близко завершение.

9 декабря, среда
В десять утра пришёл Наставник и сказал, что было Просветление. Энергия моя тоже в довольно хорошем состоянии. Заслуга для достижения уже проявилась. Теперь, накопив Заслуги после достижения, я ещё раз смогу испытать предельную практику.
Вот уже скоро я выйду, однако сегодня я чувствую то, его никак не могу понять…
Ни 20-часовая практика, ни темнота уже нисколько не тягостны и больше не вызывают страха.

Прежней меня уже нет
11 декабря, пятница
Встречаю последний день ритрита. Какое-то очень странное чувство. Я попробовала оглянуться на время с 14 октября, когда я вошла в практику, по сегодняшний день. Были почти лишь одни страдания и горести. Но с сегодняшнего дня всё это кажется мне ценным опытом. Из-за слабой воли я неоднократно терпела неудачи, но, всё-таки, смогла разбить одну стену. За 26 лет моей жизни это было самое тяжёлое время.
До сих пор у меня было много страданий, но всегда было куда убежать. Для меня, никогда не испытывавшей предельных страданий, эти два месяца были борьбой между жизнью и смертью. Чтобы уничтожить собственную карму, единственный способ - борьба с самим собой. И затем, если превзойти одно большое страдание, меньшее страдание уже не ощущаешь как страдание. Благодаря тому, что много раз превосходишь эти страдания, уничтожаешь карму, и возникает истинное удовольствие.
Вхожу в медитацию. Выходят некоторые привязанности, словно испытывают меня. Я ещё не полностью уничтожила мирские желания в Каузальном Теле, но теперь я научилась останавливать работу своего сознания. И теперь я могу понять, что привязанности приносят мне страдания. Во время этого ритрита я поняла, что всё, о чём я думала как об удовольствии, то, что приносило мне радость, - всё это есть страдание. И, напротив, я поняла, что благодаря тому, что страдаешь, обретаешь настоящее освобождение души. Я узнала, что обычно благодаря тому, что принимаешь на себя страдания других и решительно возвращаешь им любовь, можешь обрести настоящее счастье.
Как бы ни страдал, - если прилагаешь усилия, не впадая в отчаяние, то можешь обрести сильную волю. Думаю, что истинная радость вся находится внутри меня, и, увеличивая её, обязательно достигаешь Нирваны или Маха Нирваны.
В 11 часов пришёл Наставник и сообщил: «Я впервые смог услышать от Л. правду. Ты обрела довольно высокое Просветление».
С завтрашнего дня, уже в другой форме, начнётся моя практика. Теперь я больше не допущу в своих словах и поступках неясности. Поскольку моё влияние на других стало более сильным, я должна значительно строже, чем до сих пор, всматриваться в себя.
Уже нет меня ни раболепной, ни негативной.

Созвучные материалы:
 

Обсудить   Библиотека    Главная  страница


Практика!



Rambler's Top100